里不停地播放。
回去的时候,我们沿着长长的安静的街道行走,你笑着说起很多事情,关于我的——比如每天都有睡不够的觉,早上一定要你打电话才能叫醒;比如体育考试交际舞的浑水摸鱼,总是踩到舞伴的脚;比如考试前总是临时抱佛脚,哭天抢地地要重点。
你的手机响起来,你接起来声音很温柔。我问,女朋友吗?你不好意思地笑笑,说,一个朋友而已。你看看腕上的手表,啊,太晚了,咱们回去吧。
你要送我,我拒绝了。
我们在马路的中央微笑道别,我往东,而你往西。
……
后来发生了很多事,多到我自己也记不清楚,因为我总是刻意地忽略。
你最终还是离开了我,其实我从来都没有得到过任何东西,你是一个对爱情执着的男子,对自己爱的人付出得那么无怨无悔,连我都忍不住动容。
偷偷地想,如果那个女孩子是我该有多好,如果我早于她认识你,我们的结局会不会因此改写?我不敢去想,因为假设,是最无力的痛。
喜欢一个人的伤,是比针尖还要细微的疼,是连哭都掉不出眼泪的绝望。
可是我知道——得之,我幸;不得,我命。
很长时间,我深陷在回忆中不可自拔。
我记得你在阳光下打篮球跳跃起来的侧影,我记得你微微笑的时候深深的酒窝,我记得你穿着白大褂戴着听诊器抱着一叠病历推开病房的样子,我记得你习惯地用左手拿笔写字。
我记得很多,多到之后的每一天我都会努力回忆一遍,我怕漏掉一点点,后来我问自己,是不是有了强迫症的预兆,为什么当我醒来的时候,那些事情如同电影一样,一幕一幕,清晰准确,如同昨日。
九月的天空,有湛蓝的天空、软绵的云朵,我却固执地把头埋在肩膀中寻找黑暗。
后来,我经历了很多。我听着音乐不记得彼时你的脸,我的头发已经很长,我也许久没有告别,我有了许多的念念不忘,我已学会用哼唱去迎接内心的排山倒海。
从感受爱的温度那天起,已经学会领悟,我们静静走到这里,从此,各自看云起。
最终能让我们欢喜的,不是尘世的相逢,而是内心之海不再汹涌,有一天觉得那场爱并不遗憾也不亏欠,我才发现那是自己真的能释怀的时候。
那个夏天我遇见你,这个秋天,我遇见了很多人,他们鼓励我把这些写下来。
我提起笔,百转千回,最后落笔:“爱你,是我做过最好的事。”
遇见你,那一定是最好的事,当所有的过往被风吹散,我一回头,就又是一个夏天。
感谢这些快乐和悲伤让我成长。
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